你們 我 和我們

我們初遇的年紀。

還記得戰戰兢兢拿著到職單走進91、連要說些什麼開場白都還沒想清楚的時候，第一眼就見妳坐在2200的椅子上打紀錄(後來換了自己才知道有時只是瞎忙碌)，柯說「真巧，霰邡也是成大畢業的」，自此開啟了我們相差八歲的革命情感！

最近遇見某些人，連最微小的便宜也不放過，斤斤計較、咄咄逼人以為這樣子絕對不會吃虧，他人的好都是理所當然，要求犧牲奉獻，自己捨不得付出。一開始我瞠目結舌，搜尋了所有可想見的字彙要形容這些人，最後徒勞無功。他們這樣子面目可憎的教育著下一代。

有的時候其實可以假裝視而不見、聽而不聞淡漠就好，卻是發拗不服氣為什麼人善被人欺，非得據理力爭才行，暴起暴落的情緒很折騰。

我以為這樣來去，是在沉悶無變化日子裡能量補充可以帶著走，才發現只是積累更多眷戀無法抽離。

兩年多，陪伴我最多的是等待的過程，計算國道省道路標、高鐵台鐵的站牌，總是衝破夜色或者凝結的空氣而來，分不清征途還是歸途的路上，我喜歡靠窗，帶著一杯摩斯奶茶。

本列車的終點站，沙崙到了。本列車的終點站，兵工廠。本列車的終點站，台北。

而我，不再覺得失去是捨不得，有時候只願意聽你唱完一首歌，在所有人事已非的景色裡，我最喜歡你。《張懸，喜歡》 

總在心底偷藏起這小美夢，這樣的溫柔已經足夠，一個人漸漸成熟，就會笑著淚流，總有些遺憾要學會放開，活到這把年紀也該明白，But you know，有些話就是不能明說。《Tizzy Bac，You'll see》

流動的時間裡找你的旋律，轉眼整個世界只剩你的應許《蘇打綠，頻率》

隱隱約約感覺某些事雖沒到跟前卻必然發生、無力阻止或改變，只能喟嘆，不能說些什麼做些什麼，很多時候這樣的認知總是讓我灰心沮喪。

很難有什麼工作可以總是盈滿熱情的，我儘量保持我的初衷。但一切一切需要承受的重量都跳脫出當時被諄諄訓勉的那些，並且必須打從心底反抗由錯誤裡汲取教訓這回事，因為錯誤不能出現。

一切步上軌道掌握脈絡之後，漸漸無法產生太大的熱情，除了在時間限制內把份內事情正確完成，再沒有更大更遠更使人心動的目標了。無法在特定的日子裡跟著人群隨波逐流、無法義憤填膺把想講的話一股腦脫口而出、無法不考慮別人的想法不體諒別人的難處、無法想哭就哭想笑就笑、無法對太多事情再懷抱無謂的憧憬、無法打開窗戶曬太陽。

工作、感情、生活都少了心跳加速怦然的感覺，是我不應該老把過日子過想得太浪漫，現實就是現實。很多人都妥協在現實裡打滾，一步一步，二十年、三十年，然後會變成平淡的幸福？

沒想到已經是九點之前還沒到家，就是在燃燒自己生命的年紀了！隔天一早手機響的時候就會感覺好痛苦，幸好接到的是個有午休時間的工作...而且肚子總是餓的特別快，有動腦果然有差阿(誤)

剛好是一個專業級路痴變得不是那麼路痴的時候。就算要早起再到郵局一趟把僅剩的行李再寄回家一次還是捨不得睡著。

台南市每一條大街小巷、每一間還算是小有名氣的店、每一次一起上課、每一個角落每一棟系館、每一間家樂福和全聯，都深深的烙印在腦海裡鎖在建構出的碉堡還是堅固的保險箱中！還有你們妳們，可以不要離開嘛O_Q

不曉得為什麼一早起床會對著幾天沒見準備要露臉(?)的太陽生起氣來，也許是習慣了雨滴打在屋簷旁邊就這樣響一整天，習慣在這樣的天氣裡可以不開風扇爬著本寫題目...不過我想最可能的是需要這幾天的雨，來澆熄老是出現即將要離開台南的那股煩躁。

捨不得；捨不得的東西好多好多，在這裡四年真的會覺得找到了歸屬感似乎就是屬於這個城市，認識了很多人做過了很多事！所以覺得為了大學生活之前辛苦的那些都好幸福，一輩子都要為了以後的值得鋪路想一想就會有勇氣接受更多挑戰。

過了將近七天總是熱辣辣的太陽作為開始，接著大雨滂沱雷霆萬鈞結束的醫學營偽大頭的日子，所有的生活又旋即一成不變起來。

我想要這個暑假就和當初設想並且已經經歷過的那些事情一樣寫下個perfect的句點：原來一個月可以發生這麼多的事。

自以為可以照著進度就這樣不急不緩到最後，還是意外地待在85109一夜到天明，總之籌備了將近兩個月的經典報告結束了，卻沒有太開心的情緒。也許是到了另一個谷底，好想逃家卻是身不由己被更多報告壓著想走也走不了，花三個多小時騎腳踏車到安平海邊玩水看夕陽為什麼還是很悶？

見面討論的永遠是報告進度，只有在出門吃飯的時候不需要關著門對著電腦，然後腸胃炎身體不舒服什麼都吃不下只好隨便應付一下就回家。這樣的生活過到讓我好想罵髒話，但更多的時候就是分心讓其他的想法在心裡發酵，回過神來發現進度做不完而身邊總是什麼人都沒有，一個人好想哭...

【壹】當選項不多，而你又很寂寞時，可能一時軟弱，像快溺水的人，隨便抓住一塊浮木，以免自己孤寂而死。

【貳】他們怎麼能馬上扮演他們的角色？他們哭一下就繼續去過他們的生活，留下我清掃房子，用牙刷和Clorox牌的漂白水洗刷淋浴間磁磚的縫隙。

【參】如果我再愛上一個人，又怎麼可能對他以後某一天不免會加諸於我的傷害免疫？除非他是個絕對不會故障，絕對不會將我降級為喝咖啡朋友的不鏽鋼機器人。

會不會有點太晚？

雖然一開始被林美秀和羅北安的爸爸媽媽嚇了一跳

還沒有從幸福時光抽身的樣子…

世界上沒有人成功讓每一個人都喜歡

就像覺得噁心的螺肉湯還是會被其他人在你面前一口一口喝光光一樣 讓我現在也想出走。

是觀光客才對。

這是三天來發自內心的喟嘆阿！等到把相片都拿到了之後再把相簿打開&認真的寫篇遊記(笑)。

看到了別人網誌上的土耳其熱氣球之旅，所以從蒂那裡偷來了照片，土耳其真的好美喔(灑小花)。

是八月的最後一天，也是時候逼自己靜下心來準備回到課堂上了。雖然實習、作業、回家、很棒的旅行們還有書本把暑假填得滿滿極充實，但心情還是浮浮的，可能是還記掛著即將舉辦的工護烤肉大會吧(自己命名了這樣哈)。真的開學了之後，要逃出實習、報告的五指山，找到和好朋友悠閒泡在一起浪費揮霍時間的機會，應該比登天還難…收到了很多的明信片這次，像是蒂的Paris、敏如的Seattle、侃如的Boracay還有屬於我們自己的火燒島…等。好像把眼睛裝在你們的身上，被帶著自己也繞了世界一圈這樣。當三更半夜還在跟專題、報告、文獻打架贏不了的時候，他們一定是很好的武器，讓我把煩躁不開心全都丟光。

還是不懂為什麼要確認自己真正的心意會如此艱難。

原本以為可以在思考一整個早上之後，只有說出「我真的不知道自己喜不喜歡妳」而不是斷然拒絕的那個人是個看重感情的人，後來證明了也只是為了掩飾優柔寡斷所以不敢面對而已，賠上的卻是我所有的信任和被丟擲在地上踩踏最看重的驕傲；就算人事已全非、很多傷口事後都好了疤痕還是明顯，是不小心被其他事情牽連觸碰到了，就會狠狠生疼變得敏感脆弱的那種。只能一個人躲著哭躲著想睡不著也吃不下，數著日子一天一天過去，很痛很痛才會覺得好像還是存在著沒有被打敗。

所以我也盡力的保護著妳不要走上那一塊殘酷，一再的說出現實的難聽的話要妳認清，並不是欺騙了自己這個世界就會垂憐改變些什麼，所有的結局都是顯而易見的。

離開就像是你的來到一樣的突然，只是希望你能當個可愛的小天使。讓你在懷裡睡著，然後感受呼吸和心跳是一件美好的事，雖然珈均說照這樣看來以後我一定會寵壞我家小孩。但也幸好給了你許多撫觸沒有停下。

走好喔，貓咪。